Флейм, юмор
|
|
MaxPain | Дата: Четверг, 30.10.2008, 23:37 | Сообщение # 1 |
 Нуб
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Тут набежало не много не мало юморца) На балкон выходит девушка, очаровательная такая. Стоит, наслаждается панорамой. Вдруг с верхнего этажа веревочка спускается. И на ней записка: "Девушка, вы так мне понравились! Не хотите ли со мной..пообщаться. Близко. Если вы согласны - дерните за веревочку один раз. А если нет - дерните перяе десять раз помедленнее, а последние тридцать - побыстрее!" Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. Муж и жена едут в поезде. Попутчик прислушивается к их разговору. Час, два, три проходит- жена пилит мужа, придирается к нему по немыслимым поводам. Попутчик и муж выходят в тамбур покурить. - Послушайте, ваша жена типичная неврастеничка. Ее надо лечить. Не понимаю, как вы это выносите. Я вам дам адрес отличного психиатра в Харькове. Всего за 200 баксов он проведет сеанс... -Спасибо, но мы уже едем в Казань, где ее убьют всего за стольник. Приходит Сатанах к Богу и говорит - давай поспорим, что все люди на земле порочны?! Бог отвечает - Давай! Спустился Сатанах на землю, превратился в красивую женщину и притаился возле церкви. Смотрит, батюшка идет. Как только батюшка за угол церкви завернул, девушка сняла одежду и легла. Батюшка, увидев такую картину, зыркнул по сторонам, быстро задрал подол рясы, отшампурил женщину, встал, поправился и дальше пошел. Поднимается Сатанах обратно на небо к Богу и говорит - Ты убедился в порочности людей? Даже батюшка, твой послушник - и тот порочен! А Бог, превращаясь в батюшку говорит ему: - Вот так мы тебя, Сатанах и ДРЮЧИМ!!! Жена собирается летом на курорт. Нарядов всяческих набрала, уложила в чемонданчик. Муж видит такое дело, потихоньку все из чемодана выкинул и телогрейку подложил. Так жена и уехала. Неделя проходит, от жены ни слуху, ни духу... Муж забеспокоился, телеграмму послал - как ты? волнуюсь! Наконец, приходит письмо: "Здравствуй, дорогой! Погода стоит замечательная, все загорают, купаются, отдыхают, в рестораны ходят, а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали..." Добавлено (30.10.2008, 23:37) --------------------------------------------- Два друга разговаривают: -Из-за меня чуть две бабы не подрались! -Да ты что,как? -Одна говорит, забирай его себе, а другая, а зачем он мне нужен! Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот зачем ты так, а?! 8 марта пьяный муж поздно возвpащается домой. Откpывает двеpь спальни и говоpит: "Доpогая, начинай ругаться, а то я не вижу где кpовать." Лежит в постели пожилая пара. Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном. Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает. Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик... Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее. Она - а когда то ты покусавал меня в шейку..... Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками. Она - ты куда??? Он - за зубами пошел)) ... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру... К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: -Одной рукой не поаплодируешь... Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука!
|
|
| |
IronW | Дата: Пятница, 31.10.2008, 09:22 | Сообщение # 2 |
 Sol_Ja
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Из ЖЖ одного моего земляка. Пришлось разбить на две части кайдан про вавилон [Oct. 20th, 2008|04:48 pm] [ Tags | хроники зилича ] - Что нового у вас в Самаре, Зилич? - А у вас? - Я вообще-то первый спросил. - У нас в Самаре ничего нового, провинция. А у вас в Москве? - Работаем, вот дефолт ждем. А вы? - А мы – нет. - Почему? - Без дефолта прикольно. - В смысле? - Понимаешь, в городе уже второй месяц творится какая-то хуйня. - Типа? - Из магазинов сети “Перекресток” исчезли замороженные куры. - Ноябрь уже на носу. Наверное, улетели на юг. - Тебе смешно, а я уже дней пять из-за этого меняю свой маршрут с работы домой. - Почему? - Потому что в больших магазинах по неизвестной причине стала исчезать еда. Сначала объявили о закрытии “Рамстора” – мне тогда пришлось в первый раз поменять маршрут. Потом что-то стало происходить с “Паттерсоном”. И вот теперь с “Перекрестком”. Something wicked that way comes.
|
|
| |
IronW | Дата: Пятница, 31.10.2008, 09:22 | Сообщение # 3 |
 Sol_Ja
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| - Ты придумываешь. - Эксперт, блин. Чувак, ты покупаешь только бухло и всякую хрень. Ты просто не представляешь, что происходит в других продуктовых отделах. - Лады, давай сменим тему. - Давай лучше тему продолжим. Вчера на ближайшей возле работы автобусной остановке исчезла… остановка. Снова дыра в асфальте и ничего вокруг. Я последнее время из-за этого становлюсь параноиком. Чувак, в городе реально исчезают автобусные остановки. - Быть может, их хотят поменять на новые? - Быть может, но я пока не видел ни одной новой. - Что еще? - Вчера прошел пять остановок, пытаясь найти работающий автомат, чтобы оплатить интернет. Но они все не работали. Городская инфраструктура рушится просто на глазах. - Ты гонишь. Ты мне не веришь? Тогда пройди в сообщество samara_ru и почитай последние посты. - И что там? Сегодня в 13:40 в Самаре рухнуло электричество. На пару минут его не было во всем городе, но потом оно снова появилось. Снова, но не везде. У меня дома возле “Современника” его до сих пор нет. По официальным данным – его не будет еще и ближайшие сутки. Ты представляешь – сутки. Во всем районе. Через три часа я поеду с работы домой, а меня ждет абсолютно темный район. Нет света в окнах, нет света в магазинах и киосках, фонари тоже не работают. Ад. - Нихуясе. - Пару лет назад у нас было подобное, но всего на пару часов вечером. Тогда я думал, что в гетто начнется бунт. Возвращался домой часов в десять, реально пересрался. - А что случилось с электричеством? - По официальным источникам – ничего. По неофициальным – авария на ближайшей АЭС, но в это никто не верит. Не хочет верить. - Но все же? - Я не знаю. Понимаешь, в этом мире ничего не бывает просто так. Электричество рухнуло в 13:40, а шухер в городе начался за несколько часов до этого. С десяти утра на дорогах пробки и ментовские заслоны, звуки сирены, крики в мегафоны. “Уступите дорогу, прижмитесь к тротуару”. Похоже, что в город приехало несколько правительственных делегаций, и они весь день колесят по улицам, создавая бардак. Я сегодня утром отправился на работу, всю дорогу ощущал себя Вином Дизелем из “Вавилона”. “Сколько стоит кролик? – Пять рублей” - Любопытно. - А ты, кстати, в курсе, что в Энске объявлен комендантский час? А это всего тридцать минут от Самары. - А что случилось? Серийный убийца. На выходных нашли новую жертву – без рук, без ног и без головы. За сутки до этого в местную церковь подбросили отрубленную руку и записку типа “Божья десница благосклонна к насилию”. Ну или что-то типа того. - На улицах кромешная тьма и серийный убийца. Просто пиздец.. - Восемь. - Чего “восемь”? - Восемь серийных убийц. - Да ты, блядь, гонишь! - Я еще не начал гнать, просто рассказываю новости. На самом деле ты первый спросил, что нового в городе. - Почему восемь? - В зоне под Самарой на прошлой неделе был пожар. По официальным данным последствия пожара ликвидированы - кто-то сгорел, кого-то поймали. По неофициальным данным восемь человек сбежало. - И? - Ты знаешь нашу зону? Это почти Arkham Asylum. Там держат только самую страшную отморозь и нелюдь. У Дэна друг проработал после ментовской школы три года в местной охране, рассказывал после этого дивные истории. По ним можно комиксы рисовать, японские. - А ты уверен, что это правда? Ну, сбежали и сбежали. - Про побег я узнал уже после того, когда узнал последствия побега. - В смысле? - Родители одной знакомой видели на прошлой неделе одного из сбежавших. Последний GTA на фоне их рассказа просто меркнет. Они шли по улице, когда увидели человека, который выбегает из парка. Человек тормозит газель, дает в бубен водителю, садится за руль и рвет с места. Выезжает на встречную, таранит две случайные машины, после этого выезжает на тротуар и начинает гнать исключительно по нему. Сбивая людей и предметы. Рассказчики спаслись только потому, что успели заскочить в какой-то офис. - Мдяяяя. - Вот такие дела, чувак. Одним словом, в Самаре невероятно скучно и делать совершенно нечего. Понятия не имею, что я буду делать сегодня без электричества. На мне очередные дедлайны, а тут, блядь, катаклизм локального масштаба. - Завтра расскажешь? - Нет. Смотри новости, читай газеты.
|
|
| |
MaxPain | Дата: Пятница, 31.10.2008, 14:14 | Сообщение # 4 |
 Нуб
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| ...:D Добавлено (31.10.2008, 14:14) --------------------------------------------- Ирония судьбы или черный юмор? Всё той же судьбы? Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа. Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I) Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..." Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным американской Ассоциацией судебных наук.
|
|
| |
IronW | Дата: Четверг, 06.11.2008, 20:54 | Сообщение # 5 |
 Sol_Ja
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| жесть) не слышал этой истории Пейн, поставь аватару чтоли!)
|
|
| |
MaxPain | Дата: Понедельник, 10.11.2008, 03:59 | Сообщение # 6 |
 Нуб
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился. Едут двое голубых в переполненном трамвае. Один другому: - Давай начнем. - Да ты что, народу полно, засекут. - Никто не заметит. - С чего ты взял. - А ты спроси что-нибудь. - Народ время кто-нибудь скажите! ... тишина. Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит: - Батя, выходить пора. - Да, не могу я, сердчишко прихватило. - Валидольчика скушай. - Нету у меня. - Спросил бы у кого. - Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю доргу трахали. Добавлено (10.11.2008, 03:59) --------------------------------------------- Нарыл старую темку про сострадание женщины к мужчине. Думаю каждый улыбнётса по своему после прочитанного. Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше. Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься? Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак! Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя. Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости. Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее. Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.
|
|
| |
Giron | Дата: Понедельник, 10.11.2008, 11:56 | Сообщение # 7 |
 23 см
Группа: Сокланы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| фигасе тему подняли. Это на космополитан похоже! Хочу плейбойного юмора!
Не требую наказывать виновных. Я лишь прошу - пришлите женщин новых!
|
|
| |
MaxPain | Дата: Четверг, 13.11.2008, 01:59 | Сообщение # 8 |
 Нуб
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Вноси лепту стоящего юмора ты ж с нами)
|
|
| |
Qutro | Дата: Четверг, 13.11.2008, 15:32 | Сообщение # 9 |
 Офицер запаса
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: Offline
| http://2c-foto.ru/121.htm вот нашлось)))
Вперед обезьяны или вы хотите жить вечно (с)
|
|
| |
MaxPain | Дата: Суббота, 22.11.2008, 17:22 | Сообщение # 10 |
 Нуб
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь... Тормозит, подходит: - Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали... Она ему: - Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я буду ваша, нет вы мне свою машину дарите Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу? - Договорились! Она зовёт мальчика и говорит: - Сына, поцелуй маму в губки... Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына, поцелуй маму в грудь... Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына, поцелуй маму в пупик Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына - а теперь сверни писю бубликом Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перет*ахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло! Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами. Читаю сейчас как народ в офисах поживает и вспоминаю прикол из детства. ЗАКОНЫ КУРЯТНИКА: 1. Забраться повыше. 2. Обгадить того кто пониже. 3. Клюнуть всех кто ближе. 4. Постоянно следить чтоб не обгадили те кто повыше. - Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы. Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится... - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось... Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены. На обочине стоит накуренный подросток с плейером, в наушниках и ловит машину. останавливает такси. Наркоман: -Шеф, свободен? -Свободен. -Выходи, потанцуем! Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях! Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
|
|
| |
IronW | Дата: Суббота, 29.11.2008, 19:43 | Сообщение # 11 |
 Sol_Ja
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| http://sexy.namedecoder.com/ забавный ресурс))) 
|
|
| |
SpectruM | Дата: Четверг, 04.12.2008, 22:01 | Сообщение # 12 |
Нуб
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой. Сидит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздаётся стук. - Кто там? - Маугли. - Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток Виагры: - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает! Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит. - Чего у вас? - Да вот, верблюд не идет. - На эстакаду! Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Мужик: - А я как доберусь? - На эстакаду!
«Жизнь пронесется, как одно мгновенье, Ее цени, в ней черпай наслажденье. Как проведешь ее - так и пройдет, Не забывай: она - твое творенье»
|
|
| |
MaxPain | Дата: Пятница, 05.12.2008, 04:19 | Сообщение # 13 |
 Нуб
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Последний супер
Сообщение отредактировал MaxPain - Пятница, 05.12.2008, 04:20 |
|
| |
Phoenix222 | Дата: Суббота, 07.02.2009, 16:32 | Сообщение # 14 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Статус: Offline
| На дискотеке парень девушке : - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... - На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса - на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!
|
|
| |
Пахан | Дата: Четверг, 21.05.2009, 10:47 | Сообщение # 15 |
Нуб
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| А у нас солнышко выглянуло, позитивчик
|
|
| |